Al otro lado

La vida nos lleva por caminos distintos, hay veces que estos confluyen y de vez en cuando se juntan, pero aparte de esto, estás al otro lado del teléfono cada semana, ese hilo conductor que evita que parte de nosotras se pierda en esos detalles de la vida que no podemos ver la una de la otra.

Sé que la vida no te ha ofrecido la mejor de sus caras y que a cada uno de nosotros le toca una cruz que debe llevar, pero también sé que eres una persona con mucha fortaleza y con grandes ganas de sonreír a esta vida que sólo es una y a la que sabes sacar el mejor de los jugos. Si la vida te da limones haz limonada.

Podría decirte con otras palabras que eres ese junco que en medio de las adversidades se mantiene recto y fuerte, aunque de vez en cuando pierda la flexibilidad y se dobla busca la fuerza suficiente para volver a su estado y seguir en pie, déjame ser un apoyo en tu camino y aunque mi ayuda pueda servir de muy poco siempre me tendrás aquí.

Me gustaría ser la brisa que relaja las tensiones de días duros, esa gota de lluvia que moja los pensamientos, un paisaje otoñal que alivia la vista y la mente. Pero sobre todo la persona que está al otro lado del teléfono con la que puedas contar.

Mereces la felicidad y todas las cosas buenas que te puedan pasar, lo que hoy tienes llegará el momento que tocará su fin, ya sabes que todo llega y todo pasa como la vida, pero no dejes escapar nada porque hasta de los malos momentos se aprende.

Hace mucho tiempo alguien me dijo: " todos tenemos un por qué en esta vida, estamos aquí por algún motivo " ¿ recuerdas ?. Sin ti muchas personas que te quieren se desmoronarían, eres un modelo de hija que no deja lugar al desamparo y por esto y muchas más cualidades tienes una riqueza interior IMPORTANTE.

Pero no te dejes vencer y no te pierdas a ti misma, tus momentos, tus paréntesis. Y sé feliz

Con todo mi cariño desde el otro lado, un fuerte beso y abrazo.

Un pequeño hogar

Así sin más todas las esperanzas que tenías de que las cosas salieran, se pueden esfumar de golpe y porrazo, no me debería pillar de sorpresa. En cierta manera presentía que no iba a sonar la flauta, pero no sabes por qué siempre te niegas a perderte en la oscuridad de esos pensamientos tan negativos.

No supe reaccionar bien, sin más comencé a llorar, nos vi sin salida, vuelta a empezar, a seguir donde estamos; en esta pequeña cajita de cerillas que en un comienzo resultaba coqueto ,idílico y acogedor. Ahora me resulta asfixiante, no es que no me guste pero al estar Aysha la ecuación ya no resulta apropiada y si a esto le sumamos la creciente crisis que no ve su fin, se convierte en un bien odioso.

Odiosa situación en tantos sentidos que no puedo ver más allá; posible comprador que le enamora nuestro apartamento y no se decide, se siente en dos aguas y negocia a la baja con la inmobiliaria a ver cuanto más podemos aguantar, todo huele a oscuros secretismos que como es lógico no desvelan nada y lo único que hacen es darte esperanzas y te hacen volver a mirar opciones, a hacer el mágico y deplorable, asqueroso cuento de la lechera, sólo se que a nosotros nunca nos sale y como no ... se repite la historia.

Tres largas semanas de negociación a expensas nuestras: que si no da señales de vida, que si le han ofertado otra vivienda que se ajusta a la miseria que pretende rascar a sus dueños.

Ya os llamaré nos dice la mediadora y nos pasamos esos maravillosos días que habíamos planeado pasar en Moncayo descansando de todo lo que nos hastía, perdidos de los ruidos, la rutina ... pero no llega a ser así y ahora estamos donde estamos, con las manos bacías y el corazón desinflado.

Desenlace fatal, el tipo se ha decidido por la otra oferta le han bajado hasta lo que pretendía , aquí paz y después mierda. Esta cruda realidad que puede parecer que sea exagerada mi posición porque hay personas que por desgracia estarán en peor situación que nosotros.

Puedo resultar egoísta, no lo pretendo son ya dos años pasados desde la puesta en venta de nuestra pequeña cajita de cerillas y sólo veo a Aysha creciendo sin tener su propio espacio y nosotros el nuestro.

¿ Alguien quiere un piso ? precioso, acogedor. Ideal para solteros, parejas que están empezando como nosotros en su día, divorciad@s, viud@s, matrimonios que se les ha quedado el piso grande porque son sólo dos.

De todo esto, lo único de lo que me arrepiento, es del mal rato que pasó Aysha por verme llorar, ¡ qué impresión !, se echó a llorar y vino corriendo hacia mis piernas echando sus pequeños bracitos y llamándome toda compungida, intentando animarme en su idioma, como si me dijera: pero ¡ por qué lloras !, no llores; y pegando a su padre como si me hubiera hecho algo. Se me encogió el alma, reaccioné y calmé la tristeza que había en sus ojitos, me abrazó con ternura y mi corazón dejó de latir.

Ojalá todo esto llegue a buen puerto, en algún momento la transición se hará, mientras tanto intentaré estar entera por ella porque odiaría volver a sentir la tristeza de mi pequeña princesita.

Nada es para siempre

Nada es para siempre, es lo primero que he pensado cuando me he metido en mi blog, hace meses no daba señales de vida y cual ha sido no mi sorpresa sino mi tristeza, que todo por lo que había iniciado mi blog ha desaparecido, la idea que tenía de como haría leer a todos los que estáis al otro lado de la pantalla, como hacer sentir cada momento de mi vida o mis pensamientos; la música se ha ido

En si un compendio de todo: Una fotografía, mi escrito y la música para meterte en situación y ya no puede ser, no digo que deje de ser menos importante pero siento que ya no es lo mismo.

La música es mucho, hace mucho. Que me diríais si vierais una película de terror, o un drama, comedia sin música, no sería lo mismo al menos para mí sería como ver una película muda.

En fin, me he quedado que no reacciono. No se si seguir lo que había comenzado, aunque hacía tiempo que no escribía, pero hoy me he encontrado con un amigo que hace tiempo no veía y me ha echo partícipe de que me había leído y que le agradaba y días anteriores otra amiga me hizo saber, que me había encontrado y que le gustaba la manera de expresar lo que siento y que hago sentir.

Algo dentro de mí se ha removido y he reaccionado pensando en retomar lo que hace meses dejé por falta de tiempo, cansancio ...

Y me encuentro con esto. ¿ Qué hago ?.

Ya me había pasado antes, pero se solucionó gracias a que los títulos de las canciones de algún modo habían quedado grabadas y ahora ni siquiera eso, significa que no las puedo recuperar y para mí ha perdido el alma, parte de su esencia, no se como deciros...

Es que tengo hasta ganas de llorar. Todos mis post sin alma.

Lazos

Uno no elige a quien querer, se siente sin más y a veces los lazos familiares no tienen nada que ver para que alguien se merezca cariño.

Toda mi vida he sido una persona no definida o confusa, y con el tiempo comprendí ,que siempre buscaba la aceptación de los demás. ¡ Cuánto tiempo perdido !, pero creo que todo tiene su ser y que esto ha sido una manera de aprender a aceptar, saber diferenciar y distinguir. Todo desemboca en la persona que soy ahora, pero sigue su cambio.

No llego a comprender como hay personas que se niegan a crear un vinculo de armonía por decirlo de alguna manera, cuando ya tienes la vida resuelta y sólo te queda vivirla lo mejor posible con el resto ,pero aún más con uno mismo.

Mi familia es muy reducida a parte de mi pareja , mi hija y mi gato. Están mis padres eso por mi lado, pero por parte de mi pareja siento que caigo en un agujero negro donde no hay lianas que agarrar, espero que algún día cambie esto, pero por el momento lo veo difícil.

Lo he intentado todo, pero cuando alguien decide que no quiere crear lazos y prefiere crear películas de terror donde el monstruo eres tu, pienso que se puede hacer poco, esto por un lado y por el otro, vive no se sabe donde y ha creado una vida paralela a la tuya donde no hay cabida para nadie que no quiera.

¿ Qué hacer ?, realmente no lo sé, pero ahora lo intentaré llevar de otra manera, no enterrándolos porque es muy heavi, pero intentar que me afecte lo menos posible para ser feliz con lo que si tengo.

Entre otras muchas cosas mis lazos de amistad, que no son muchos pero si de calidad, aunque siempre me he tenido por una persona muy cariñosa, creo que me cuesta mostrarlo un poco, no se si por vergüenza,sin embargo hay veces que me dan arrebatos y se pueden apreciar, en el sentido físico de la palabra y todo aquel que me conoce sabe que aunque no se ve puede sentir que en cualquier momento me puede tener para lo que sea, así soy yo, esta soy yo.

Un sábado de spa

Y por fin llegó el día deseado, valió la pena el madrugón, a contra reloj con las cosas de la peque y a la espera de que Guada llegara a la hora acordada.

Como un clavo, bártulos y sin olvidarnos de dejar a chocolate dentro de casa con su cuenquito de comida y agua, si; como siempre y como diría mi pareja parecía que nos íbamos a la guerra. Un día de perros malo malísimos pero ideal para darse el gusto en ese maravilloso SPA.

Llegada a la parada de metro de Etxebarri, y dispuestas a disfrutar del merecido descanso del guerrero, dejo que G se aventure a pasar una mañana con su chiquitina, esto viene bien para futuras actividades lúdicas.

De aventura por la gran ciudad: Guada y yo nos ponemos al día de nuestras cosas, la alegría ilumina nuestro rostro con sólo pensar lo relajadas que saldremos en dos horas, llegamos con los quince minutos de adelanto que exige el centro y ¡ ala ! a despelotarse. Ataviadas con el albornoz , chancletas y un gorro de lo más sexy, bajamos a las instalaciones y tras una escueta explicación de en que consiste el circuito, nos adentramos en la zona de vapor.

Baño turco, varias saunas: húmeda , menos húmeda y seca, combinándolo con una ducha bitérmica, ahí ya fue la leche intentando no gritar por el contraste de agua fría y caliente; pero que delicia y que rápido se pasa el tiempo cuando se está tan agustito.

Llegó la zona termal: Piscina termal con Jets de presión. Es una piscina grande dividida en varias zonas con chorros para todas las partes de nuestro cansado cuerpo; abdomen, glúteos, piernas, cervicales etc... como podréis imaginar el sumum del placer. En total media hora para repartir.

Jacuzzi alternado con una pileta de agua fría para los más atrevidos y sin problemas de corazón, ahí la valiente fue Guada salió como alma que lleva el diablo al jacuzzi, donde enseguida cogió buen calor corporal y para las cobardes como yo el pediluvio que también son chorros de agua fría pero de tobillo para abajo.

Y la merecida zona relax. A mi particularmente me gusta mucho porque sales con el cuerpo cansado de tanto chorro, para tumbarte en una cama de piedra termal, allí con los ojitos cerrados dejando volar la imaginación para encontrarte en cualquier sitio donde estés más relajada durante cinco minutos.

Colofón del circuito la zona de Té: donde mi amigi y yo nos tomamos una infusión acompañada de una conversación, seguida de una ducha y acicalaje para proseguir con lo que quedaba del día.

G nos recogió en la salida de metro de Sarriko, por casi me da; porque según él la peque se comía los nudillos del hambre que tenía. Llegamos a ARTEA centro comercial de la margen derecha , para deleitarnos con un bocata, refresco y patatas y el pedazo de postre que Guada y yo compartimos: una rica tarta de chocolate, G un helado de los suyos y la chiqui a mirar, por cierto se devoró el puré como una campeona.

Recorrido por la galería, merienda a la princesa y de retorno, pasando por Amore. Que no sabemos si será nuestro nuevo pueblo de residencia, tiene su encanto se ve monte hay bidegorris para dar largos paseos, pero el mayor motivo es que la casa se nos ha quedado pequeña y allí son más baratas que Durango. En fin vuelta a empezar.

Un día para recordar y en muy buena compañía, ahora cada vez que pienso, lo saboreo como si hubiera sido ayer recordando cada momento, exprimiendo cada pensamiento y es que hay que disfrutar cada segundo, cada momento , sabor, aroma, compañía. Quién sabe si no será el último, sólo me queda decir CARPE DIEM.

Recordar

Quería hacer una mención sobre este día: 14 febrero, que para muchos es el día de los enamorados o San Valentín.

Pienso que cuando se quiere a alguien no hace falta un día determinado para demostrárselo, pero en mi caso también es el día en que mi pareja cumple años. Y por esto y muchas cosas más quiero recordar y porque si; que se siente cuando uno está enamorado.

En sus inocentes pensamientos no cabía duda de que sí, de que por fin se sentía llena , llena de ese sentimiento que nunca pensaba que sentiría. Sólo por el simple hecho de no sentir merecedora de tal sensación.

Pero pensó que tendría que ser amor, ya que cada vez que miraba en cualquier dirección veía su figura , un semblante , el sonido de su voz , para luego descubrir con asombro, que era alguien que se parecía en cualquier matiz a él.

Que sensación, notaba una ligera angustia en la boca de su estómago, no podía dormir, sentía una ligera taquicardia cada vez que lo pensaba. Es maravilloso pero da mucho vértigo.

Ella inocente pensó en que sería de ellos, como sería su futuro, que les depararía , ¿ sería su media naranja ?, ¿ seguirían juntos con el paso de los años ?, ¿ construirían una vida en común, alimentado con ese sentimiento tan maravilloso ?.

Y la vida corrió ; dando paso a interminables noches, y la vida los llevó a ese día en que juntaron sus destinos a un compromiso en común y en una de esas tantas lunas llenas se miraron y se quisieron y aunque pasaran quince años todo seguía teniendo un sentido y fruto de ese amor, un pequeño rayo de luz brilla haciéndoles compañía ; su futuro les mira espectante queriendo recoger cada matiz, cada pequeña cosa para avanzar y algún día llegar a sentir cada segundo de vida.

Dedicado a todos los que sienten mariposas en el estomago.

Es cierto, el amor lo puede todo. La tristeza por el fin de una relación, la desilusión, el abandono, la soledad interminable, la compasión, el sufrimiento por la pérdida de un ser querido, en fin, todo lo que experimentamos alguna vez y que nos marca para siempre, sólo puede aliviarlo el amor. Expresado en gestos, acercamientos, abrazos afectuosos, palabras que digan que la vida es mucho más que todas las dificultades que nos puedan abatir, el amor emerge salvador, compañero, eternamente amigo.

Puesta a punto

Las semanas van pasando, y nada me parece que cambien, mi rutina diaria es la de siempre, los días se van sucediendo y las pocas cosas que me traen a esta realidad es la evolución de mi pequeña.

Cada día me recibe con batiburrillos, risas y miradas de asombro; poco a poco va tomando consciencia de todo lo que le rodea, se va descubriendo nuevas partes de su pequeño cuerpo, va experimentando nuevas texturas. Ya que todo pasa por su boquita, se arrastra hacia atrás como un pequeño cangrejillo y desea ponerse de pie aunque con semejantes palillos como piernitas no se como lo hará. Pero ahí está mi pequeña campeona.

He tenido que bajar de mi nube de pereza, para desentumecer todo mi cuerpo y obligarme a hacer algo de deporte eso sí, en las horas que no me necesita mi niña, así que no me ha quedado otra opción que elegir un horario de lo más intempestivo, si todo va bien la primera opción sería de 20.00 a 21.00 horas de la noche y la peor sería de las 21.00 a 22.00 horas. En fin que no tengo otra, así que no lo pensaré demasiado.

Llevo haciendo deporte desde que estudiaba y de esto ya ha llovido unos cuantos años primero estuve once años en aerobic, alguna temporada en la piscina, alternando con correr y al final encontré lo que más me llenaba que era el yoga seis años mas o menos y pensar que me decía a mi misma que jamás dejaría el aerobic.

En fin que hasta última hora no dejé el yoga pero cuando Aysha llegó, no tuve otra y la verdad es que me ha pasado factura ya que me siento oxidada.

En estos momentos dejaré un tiempo aparcado el yoga para meterme en algo que se llama GAP ( glúteos, abdomen, piernas ) en definitiva que toca tonificar un poquillo a todas estas partes tan femeninas, hasta que me vuelva a sentir cómoda conmigo.

No ha sido nada de otro mundo. Sentadillas, step, abdominales y más sentadillas y más abdominales y todo esto aderezado con unas pesas en cada tobillo. Madreeeeeeeeee que matada , pero me siento viva.

James Allen dijo: “Si deseas perfeccionar tu cuerpo se cuidadoso con lo que pones en tu mente. Si quieres embellecer tu cuerpo primero has de embellecer tu mente”

Algo muy importante para nosotras es que día a día al vernos nos gustemos ya que recuerda que como te sientes contigo misma es como te das a proyectar a tu alrededor y a tu mundo, y para ayudarte a sentir un poco mejor contigo misma es necesario mantener tu organismo en buenas condiciones.

El lado oscuro

No se como explicar toda la mala sangre que me estoy haciendo, cuando crees que las cosas no van a ir a peor,¡ pues ala !, toma que no vas bien servida y te crecen los enanos.

No se como podría contarlo sin herir la sensibilidad de dicho elemento. Pero a mi que me importa, y si alguna vez llegara a leer esto, pues que sepa como nos sentimos o como me siento yo.

Hace la friolera de quince años que nos conocemos, y nunca me has parecido trigo limpio, he aguantado y sigo aguantando solamente porque formas parte de mi historia aunque no pueda hacer nada para remediarlo, y no te perdonaré ni a ti ni a otra persona el haberme hecho sentir asqueada por todos los sentimientos negativos, por haber matado cualquier halo de esperanza, porque creía que era lo último que se pierde, pero sabes: tiro la toalla y como diría Él; si puedo remediarlo: dejando marchar lo que pueda haber repercutido en mi persona.

De hecho hubo un tiempo que lo hice, para mí estabais muertos y enterrados, es triste hacer sentir eso a una persona, y que podía hacer; llevo casi toda mi vida luchando contra molinos de viento y era lo mejor para no volver a esos estados de ansiedad. Pero uno no puede luchar, porque volvisteis y ahora cada uno por separado.

Pero que habré hecho yo para merecer esto, siempre me he tenido por una persona de sentimientos nobles, trabajadora y todas las mejores cualidades porque si no me quiero yo, me vais a querer vosotros. Ya lo dudo. Pero claro no era suficiente para él.

No me quiero extender demasiado,pero ayer fue la gota que colmó el vaso: Le llamas y habláis así sin más. En el momento en que él coge el teléfono, ya sé que eres tú. Su tono lo delata, todo lo que podía haber sentido, sus expectativas para llevar bien su relación contigo, creo que murieron hace tiempo; pero no comprendo porque carajos sigue excusando muchos de tus comportamientos y es que es tan bueno que no quiere discutir, piensa que será tu conciencia la que te pese lo suficiente para sentir vergüenza y seguro que así será.

Y ya que él no es capaz ,le diré señor que no está obrando bien, hace mucho tiempo que no lo hace, pero ya lo de ayer; me puso de muy mal café por no decir palabrotas, porque sí las dije y me cagué en todo y maldije lo habido y por haber.

Primero, decir que has venido hasta aquí desde tan lejos y ni siquiera te has dignado a llamar para poder ver a esa personita, que algún día te arrepentirás por no haber formado parte de su vida y pensar que pusiste todas las excusas para no venir en su bautizo.

Segundo, venir por el entierro de la madre de un amigo, no me parece mal, pero lo que ya no puedo perdonar es todas las excusas cuando fallecieron mis abuelos es decir tus tíos, es decir aún más la hermana de tu difunta madre, eso me dolió en el alma y no sólo a mí a él también.

Tercero, si tanto deseas ver a esa personita, porque directamente pienso que a él ya ni eso, como ya has rehecho tu vida y has borrado de golpe y porrazo todo lo vivido anterior a tu nueva vida, a excepción de los que a ti te interesan y por su puesto el que yo a ti ni fu ni fa, ya me da lo mismo. En definitiva, en las fotos está preciosa pero en persona gana más.

Y para finalizar a mi modo de ver eres padre pero sólo de nombre. Y él sí es un buen hijo.

Seguiría escribiendo y escribiendo pero no quiero dedicar más tiempo a esto.

Tiempo

A veces me siento culpable, porque necesito tiempo para mí, pero no para limpiar la casa, cocinar, planchar o pensar que hago hoy de cena, necesito tiempo para mí...

Para dejar un momento de ser supermama y ser mujer o persona.

Un paréntesis para dar descanso a mi cansado cuerpo y mi estresada mente, un respiro para no ahogarme en mis caóticos pensamientos que cada vez van siendo más destructivos.

¡ Como reciclarme !, cuando ves que no encuentras ese oasis en medio del desierto.

Me encantaría darme un baño relajante, pero me tengo que conformar con una ducha, porque no puedo disfrutar de una bañera.

Hacerme un peeling casero , una sesión de belleza: que si masaje de cutis, un poquito de barro por aquí unos vahos por allí. Mejor que eso ir a un SPA y que me hagan eso y más; desconectar durante unas horitas y volver con fuerzas renovadas.

Disfrutar de una buena película sin cortes de chupines de teta, escuchar buena musica mientras me evado, leer un buen libro, pasear por la playa aunque el tiempo y la estación no son los idóneos.

Dormir una noche entera sin despertar dando un brinco, como ansío ese día, que seguro llegará.

Y mi yoga ese hilo conductor entre mi mente y mi cuerpo. ¡Ay ! necesito desconectar, como lo necesito, no me mal interpretéis no reniego de lo que tengo de lo que soy y donde estoy sólo quiero un poquito de mi yo, de mi viejo yo.

Cuando llegue ese día lo exprimiré, saborearé cada hora, minuto y segundo para tenerlo grabado en todos mis sentidos.

De momento me conformaré con un circuito que realizaré en breve y en muy buena compañía, seguido de una buena comida y de una jornada mejor, hasta entonces estaré contando cada segundo.

En definitiva quiero amarme, dedicarme algo de tiempo por si no hay mañana...

Navidad 2011

¡ Feliz año nuevo !, a todos y a nadie en particular.

Gracias a aquellos que sin querer o queriendo, entran en mi pequeño rincón y dedican unos minutos de su preciado tiempo para desempolvar lo que plasmo, para mí o para quien lo lee.

Ha sido un año duro, pero también ha tenido sus compensaciones. Resumiendo en pocas palabras he sido madre y aunque no dudo de lo duro que es, me siento feliz, ya que uno de mis miedos era no dejar una parte de mí en este mundo, una huella en el camino; algo tan bonito como es dar vida.

Otro pequeño logro es que cada vez me manejo mejor en estos lares.

Intento ver lo positivo de los momentos crudos, lanzo salvavidas mentales a mis frustraciones y cuando me siento un poco desmotivada no tengo más que mirar al pequeño bultito que ambienta el silencio de mi salón, llenándolo de estruendosos gorgoritos.

Es por esto, que hoy le dedico un cuento a la princesa de mi corazón.


Cuento de El Árbol Mágico

Hace mucho mucho tiempo, una niña paseaba por un prado en cuyo centro encontró un árbol con un cartel que decía: soy un árbol encantado, si dices las palabras mágicas, lo verás.

La niña trató de acertar el hechizo, y probó con abracadabra, tan-ta-ta-chán, supercalifragilisticoespialidoso y muchas otras, pero nada. Rendido, se tiró suplicante, diciendo: “¡¡por favor, arbolito!!”, y entonces, se abrió una gran puerta en el árbol. Todo estaba oscuro, menos un cartel que decía: “sigue haciendo magia”. Entonces la niña dijo “¡¡Gracias, arbolito!!”, y se encendió dentro del árbol una luz que alumbraba un camino hacia una gran montaña de juguetes y chocolate.

La niña pudo llevar a todos sus amigos a aquel árbol y tener la mejor fiesta del mundo, y por eso se dice siempre que “por favor” y “gracias”, son las palabras mágicas

En la primera Navidad a mi pequeña Aysha, la dulce prinzeza que da vida a nuestros corazones y hace sacar el espíritu joven de sus abuelos.